Mi vinculo con Billie se volvió perverso y cruel, se asemejó cada vez mas a él.

"Te Amo pero necesito tiempo" ¿ Qué quería decir con eso? Necesitar tiempo es frenético, es desesperanzado, es casi ridículo. Nadie necesita tiempo. Lo necesitabas a él. Tarada!

Lo culpo de mi soledad, de mi medo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi Despecho!

Durante meses me pregunté qué tanto hizo y cuanto de su amor me corresponde a mi.

Me sentía horrible: deseaba tocarlo, sentir su piel, su cuerpo, un ultimo abrazo. Necesitaba estar al lado suyo, quizás hasta verlo dormir de nuevo. Una sensación desesperante de Querer y No Deber.

Quería besarlo, pero algo me separaba. Me abrazaba y algo me producía rechazo, aunque por dentro moría por estirar mis brazos yo también.

Le dije que lloraba porque tenia mucho miedo de perderlo, de que esa fuera la ultima vez.

"Gorda, nunca me vas a perder". Y ese año no lo volví a ver.

Durante los meses siguiente Billie se mostró distante a hablarme. No quería escribirme, ni verme (como aquel Mayo que pedía de él). Eso caracterizaba siempre su orgullo.

Es un gran orador, me convenció de cualquier cosa, le creí cualquier otra y quizás hasta todavía le creo.

9 de Abril 2011

Porque hoy, 365 días después, decido dejar atrás tantas lágrimas volcadas en la almohada.

Porque puede que hace un año muchas cosas empezaron a cambiar: Mi forma de pensar, las amistades, la Confianza!, el creer y el no querer saber.

Pero hay algo que no cambió y es el AMOR por ellos dos.

Porque por mas que cueste, duela, o se complique son esenciales en mi vida.

No sè si se dan cuenta. Un día prometí no alejarme. Aquí sigo, aquí estoy.

9 de Abril 2011.

9 de Abril 2012.

Antes de conocerlo era una mujercita gris pero autosuficiente, hermosa e inteligente. Años después me había convertido en una versión pervertida, una persona desdeñosa, alguien que sabia gratificar a otros, que siempre buscaba el placer propio. Merecía placer, merecía dejar de sufrir...

y por sobre todas las cosas: no podía dejar de imitarlo, de buscarlo..de quererlo.

ACÁ ESTOY!

Dejé que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mi. ¿ Pensás que sos el único que extraña?
Al fin y al cabo , había muchas diferencias entre nosotros. Pero la mas notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos nunca estaba el lugar que yo buscaba para mi.
Tal vez encuentres a alguien que te ame tanto como te amàs a vos mismo y èse va a ser el amor verdadero.

(ACÁ ESTOY!)

Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesiòn que me consume, que me mata, que me hiere y aun así defiendo. Porque llegue a pensar que amor sufrimiento no es amor.